Український гумор

[m-721]

— Тату, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
— Як же воно настане, якщо воно майбутнє!


У США знову збільшилося число безробітних, – передає з Нью-Йорка наш колишній кореспондент.


Лікар у психлікарні розгадує кросворд:
- Так… Острів, на якому народився Наполеон…
Звертається до пацієнта:
- Чуєш, недоумок – ти де народився?..

[pahan35]

Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй:
- Дівчино! Я Вас хочу!
Та у відповідь:
- Я соромлюся!
Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід:
- Ой-ой-ой! Він так хоче, як я соромлюся.

Пригальмовує 600-й “Мерс” на перехресті… В нього, природно, відразу прилизується «Запорожець». З “Мерса” видобуваються п’ятеро “бультер’єрів”, а з “горбатого” – як і годиться – зачуханий дідок:
– Йой, хлопці, це я у всім провинився, ви вже ж даруйте!
– Спокуха, братан, спокуха!
– Слово честі, я за все сплачу!
– Спокуха, дідусю, не смикайся, тримай от – тищя баксов, тільки цих от… типу анекдотів про нас… не треба!

- Діти, що вам найбільше сподобалося у музеї?
- Як Катя зі сходів гепнулася!

[m-721]

Ніколи не знаєш, чим закінчаться ділові переговори, але в гарній нижній білизні почуваєш себе впевненіше.


Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.


Напис на машині швидкої допомоги: “Обганяй! Комусь потрібні твої нирки.”

[kissa]

Чоловік приходить додому добряче напідпитку.
— Чого так довго йшов?
— питає дружина.
— Дорога ж із роботи недовга.
— Недовга,
— погоджується чоловік,
— але яка ж вона широка!


— Кохана, я сьогодні ввечері затримаюся на роботі до години дванадцятої...
— Я можу на це твердо розраховувати?


— Люба,
— бурмоче чоловік крізь сон,
— вимкни телевізор, приготуй мені постіль і принеси чаю.
— Не можу, коханий,
— лагідно відповідає дружина.
— Ми в театрі.

[m-721]

Все життя дурень прожив з мудрецем і анітрохи не пізнав істини, так само, як ніколи ложка не відчує, яка на смак їжа.

- Що з тобою?
- Жахлива справа. Зламав голову над однією задачею.

Студентові, який приїхав у колгосп на практику, виділили коня і воза. Збираючись їхати в поле, він почав запрягати коня задом наперед.
- Не так ти, сину, запрягаєш, – зауважив конюх.
- А звідки вам відомо, в який бік я поїду?

Учень відповідає:
- У полярних країнах мешкають такі живі істоти: мох, пінгвіни, полярні дослідники.

- Мій Петрик такий головатий хлопець!
- Хто ж він – винахідник, раціоналізатор?
- Та ні... картуз носить 60-го розміру.

Учитель на уроці фізики говорить дітям:
- Завдяки тому, що ми пізнали закон земного тяжіння, ми можемо ходити по землі.
- Учень: – А як було перед тим, як відкрили цей закон?

- Я вирішив лягати спати разом з півнями. Але ви не уявляєте собі, як мені було важко навчити свого півня сідати на сідало на світанку!

У класі лаються дві учениці.
Входить учителька.
- Ти найдурніша в світі коза! – кричить одна.
- Не забувайте, що і я тут, – гостро зауважула вчителька.

[pahan35]

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?!
Пауза. Той же жіночий голос:
- Що ви робите?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:
- Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!

Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху.

Бабуся питає онука:
- Що тобі снилось?
Внук:
- Я літав уві сні!!
Бабуся:
- А чого такий неприємний запах в ліжку?
Внук:
- А мене хотіли ракетою збити!

[250959]

- Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...

Жінки – як морозиво: спочатку холодні, потім тануть, а в кінці – липнуть!

Говорить один гінеколог до другого і каже: іди подивись в моєї паціентки клітор як диня. Той подивившись приходить і каже: ніби нормальний. А ти дурний ти попробуй!!!!!!!

[pahan35]

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Покупець звертається до продавщиці:
– Загорніть, будь ласка, ці три носові хусточки. Я хочу подарувати їх дружині.
– Ви, напевно, хочете зробити їй сюрприз?
– О, так! Вона сподівається на замшеве пальто.

- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…
- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

[m-721]

Учень розповідає:
- У великих собак на шиї сидять великі блохи, які кусають цих собак. У собаки меншої і блохи менші, і так до нескінченності.

Учитель розповідає про пори року і запитує:
- Хто мені скаже, який час найкращий для збирання яблук?
Маленький Миколка відповідає:
- Коли собака на цепу!

Учень на уроці:
- Наполеон міг диктувати кілька листів одночасно: він був диктатором.

- Немає таких труднощів, яких не можна було б перемогти наполегливістю!
- Ви так гадаєте? Тоді спробуйте видавити зубну пасту з тюбика, а потім вдавити її назад.

Якийсь іноземний вчений запропонував схрестити поштового голуба з папугою. На його думку, птах, одержаний таким способом, зможе усно переказати будь-яке доручення.
Інший іноземний вчений пропонує створити гібрид комара і світлячка, щоб можна було без промаху бити цю комаху в темряві.

На уроці зоології:
- Назвіть комаху, яка повзає на животі.
- Блоха.

Професор. Дурень може задати більше запитань, ніж розумний може відповісти.
Студент. Тож і не дивно, що багато провалилося на вашому екзамені.

Учителька. Я задала твір про молоко на чотири сторінки, а ти написав лише пів сторінки.
Учень. Я писав про згущене молоко.

[kissa]

П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері.
Тиша... Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає.
Тоді він кричить:
— Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет
для найкрасивішої жінки.
Дружина зраділа і відчиняє двері.
— А де ж букет?!
— А де найкрасивіша жінка?



Зустрічаються два приятелі:
— Ну, як ти? Ще не одружився?
— Та ще торік.
— А я ніяк не можу знайти собі пари!
— Ну то женися на одній!



Чоловік читає газету і ділиться враженнями з дружиною:
— Уявляєш, підрахували, що чоловік у середньому за день говорить п'ятсот слів, а жінка
— п'ять тисяч!
— Це тому, що вам треба все по десять разів повторювати,— парирує та.