- Сашко, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!
Викладач військової кафедри говорить студентам:
- А зараз я розповім вам про нове секретне паливо. Його температура замерзання нижче 300 градусів за Цельсієм.
- А в підручнику фізики написано, що все замерзає при нулі градусів...
- Шановні студенти! Я ж сказав - паливо секретне! Фізики про нього не знають!
— Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна!
— Ти що, читав?
— Ні, робив ксерокопію!
На світській тусовкі.
- Мілочка, я дивлюся: у тебе сьогодні дивовижний однотонний макіяж!
- Але дозволь, він зовсім не одноколірний!
- А я про колір нічого й не говорю. Я про його вагу.
Футбольний коментатор:
5:0 програє російська збірна! Але футболісти не відчаюються – адже тільки п’ята хвилина зустрічі, всі попереду…
- А печиво корисніше ніж сосиски?
- Знаєш, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски.
Потрапили росіянин, білорус і українець на безлюдний острів. Ну що робити, жити якось треба.
Білорус оглянувся і говорить: "Здесь земля добра, оратиму і сіятиму".
Росіянин: "Здесь охота добра, буду полювати і за худобиною дивитися".
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік в гущавину. Пройшов рік. У білоруса з росіянином своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п'ють, закушують...
Раптом двері з петель, вривається українець:
- Сидите, п'єте? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний Оніщенко!
Прилітає українець додому на літаку, а в аеропорту його зустрічає друг. Українець спускається по трапу із спущеними штаньми, а його друг, побачивши таке, кричить:
- Микола! Ти що, скакався?
- Її... це стюардеса в літаку: "то пристебніть ремені, то відстебніть ремені...
Дружина говорить чоловікові:
- яка прекрасна пара наші нові сусіди: він її увесь час обіймає, цілує, говорить їй лагідні слова. Чому ж ти цього не робиш?
- А я тут до чого? Я її навіть не знаю…
У магазині.
- Зважте, будь ласка, цю курку.
Продавщиця кладе курку на ваги:
- На 87 рублів 50 копійок буде.
- Скільки? Почім же у вас кілограм?
Продавщиця кричить у підсобку:
- Люба! Почім у нас кури?
Стою я якось (давно було) під аркою в метро «Смоленська», курю. Народу нікого, настрій паршивий, смутно, самотньо. Стою й думаю: «От стою я
отут, така прекрасна, у такій глухомані, і ніхто не бере в мене автографи» (тоді просто дуже хотіла бути відомою артисткою). Раптом підходить до
мені дядечка й запитує: «Дівчина, Ви розписатися можете?» Я ледве сигаретою не подавилася. А він далі: «Розпишіться от отут, будь ласка, а то
медсестра забула». Так і стоїть тепер мій автограф на аналізах мочі й калу.
Лаються дві сусідки:
- Подумаєш, ваша дочка «вдало вийшла заміж»! – отруйно говорить одна з них. – Так ви лопнули б від заздрості, довідавшись, які люди надсилають нашої дочки аліменти!
Повідомлення в міліції:
У зв'язку з економією патронів попереджувальних вистрілів в повітря не робимо
Кум заходить на подвір'я до кума, а в того на козлах прив'язаний москаль, а в кума в руках пилка.
- Куме, та чи у Вас нема на нього рушниці?
- Та є в мене й рушниця, є і кулемет. Але є в мене час і натхнення.
Дзвінок:
-Ваша теща упала в басейн із крокодилами.
-Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!! -
-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни!
-Не надійся тату! Я ще спробую поступити..
- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується.
-Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу з пасьянсу"павук" і "косинка"...
-І які призи були?
-Трьох переможців вигнали з роботи...
-Кохана, я вчора прогуляв з колегами 500 гривень.
-Гад, мерзотник у мене колготів немає, купити нема за що, а ти такі гроші пропиваєш! Якого біса?
-Ми відзначали моє підвищення зарплати на 5000 гривень...
-І що тут відзначати? Хіба ж це гроші?
– Серце у вас б’ється нерегулярно. Випиваєте?
– П’ю, лікарю, але регулярно. Скажіть, що зі мною? І не латиною, а так, по-простому.
– Ви ледар і п’яниця.
– А тепер напишіть оце по-латині, щоб мені дали відпустку по хворобі.
Жених дзвонить в двері своєї нареченої. Відкриває молодший брат. Побачивши жениха, зве сестру:
- Маша, твоя синиця в руках прийшла.
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний. -
Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і навіщо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все одно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю. Просто коли поверрнуся – скажу, що ключ загубив
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:48.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.