Анекдоты 2016.10

[SAN-GENARO]

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ


читать дальше

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.


Спасибо за понимание!

[SAN-GENARO]

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

[strenger]

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит, на улице дождь.
Можно я у вас посижу? Моя жена может вам позвонить…
Звонит телефон:
- Да, это морг... Додик Кацман..? Да, здесь... Алло,дамочка, шо у вас там упало?!


Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает!
Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!


— Шапиро, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Фиме, он кричит: «Ой!»,
а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!».

[vopros]

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?


Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[jarling]

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.

[g-zma]

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа!
Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.



— Почему в такой прекрасной стране как Россия продолжительность жизни всего 70 лет?
— Дохнут от счастья!



Два года мы опрыскивали химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

[murov]

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?


— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.



В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

[krapov]

За что я люблю проституток, так это за деньги.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью

[chimmik]

Врач слушает больного:
–Хорошо, хорошо, хорошо
–Доктор, что хорошо?
–Хорошо, что это у вас, а не у меня.

[4101-]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterflу.
- Что?
- Night butterflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?