В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть.
Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Від гарної жінки п'янієш, а з негарною - хочеться напитися.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Сидят 2 украинца и 2 немца в баре
немцы спрашивают: "а вы русские?"
-нет мы украинцы
-а это что?
-Ровно знаешь?
- да там дед воевал, так этож Россия
-нет это украина
-а Сумы знаешь?
-там тоже дед воевал, этож Россия
-вот у нас и герб и флаг есть
,,,
-а как по вашему будет рука
-рука
-а нога
-нога
-а жёппа
-срака
...
-так стоило ли из-за сраки свой герб и знамя делать
Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол забили..
Плакала берёза, хохотал крыжовник,
матерился тополь, танцевал шиповник,
яблоня смеялась, пела песни слива -
вот какая штука димедрол + пиво.
Тебе грустно и одиноко?
Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
Звонит председатель райисполкома в администрацию президента и спрашивает:
- "Скажите пожалуйста, а президент к нам на машине приедет или на вертолете прилетит?"
-" А вам то какая разница?"
-" Да мы вот не знаем что делать. Дороги ремонтировать, или крыши красить..."
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
- Доктор, скажите, что со мной?
Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю.
Могу лишь сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:51.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.