Анекдоты 2019 - Страница 548

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 17.10.2019, 21:50

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

iced earth · 18.10.2019, 00:26

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!

- Чем занимается патриарх, когда его везут в мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

**4101-** · 18.10.2019, 02:49

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

**vopros** · 18.10.2019, 03:27

В магазине.
— Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

**planeta11** · 18.10.2019, 03:41

Девушка пытается войти в автобус,а юбка узкая ,не может поднять ногу.Пуговку сзади расстегнула,все равно не может.Ещё расстегнула-не может.
Мужик её за зад поднимает и сажает в транспорт.
-Ну мужчина,я же не просила меня за задницу хватать!!!
-Я тоже не просил мне ширинку расстёгивать...

**SAN-GENARO** · 18.10.2019, 07:43

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

**jarling** · 18.10.2019, 08:14

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

**strenger** · 18.10.2019, 08:23

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...