Анекдоты 2019 - Страница 90

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**strenger** · 19.02.2019, 08:24

Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла,
так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести:
смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается.
Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного.
Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол.
Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул.
Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать,
нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек!
С того дня у меня нет никаких проблем!

**OrtonNew** · 19.02.2019, 08:25

Анекдот ...

damasko0 · 19.02.2019, 08:45

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

**Yujniy** · 19.02.2019, 13:29

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

**SAN-GENARO** · 19.02.2019, 14:22

В автобусе. Жена мужу:
Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

damasko0 · 19.02.2019, 14:50

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Пять тысяч.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

**jarling** · 19.02.2019, 17:04

Ипподром.
- Сер, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

**strenger** · 19.02.2019, 17:58

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой...
ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету...
ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ",
а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь,
не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами:
" Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... .
я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... "
А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью…..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом,
который он обнаружил у отца в шкафу.