Просьба ко всем: 1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Последний раз редактировалось Volodya; 03.12.2019 в 12:18.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел твой друг, который тебе вчера в саксофон наделал!
Последний раз редактировалось Volodya; 02.12.2019 в 14:59.
Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".
Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку.
Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам.
Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):
— Пpивет!
— Пpивет!
— Kак вы? Чем занимаетесь?
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И как, лезет?
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!
У матери было три дочери.Вышли они замуж, мать им говорит:
- Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма.Напрямую про секс не пишите, пишите,
что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать.
Хорошо, сказали дочки, поняли . Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет:
- "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год".
Мать расстроилась.Пишет вторая - "Мамуля, у нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"
...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нет,хата пустая, жрать нечего,
но картошку жарим три раза в день, а если и картошку не за что купить - он сковородку лижет, а я ручку облизываю ".
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
* - * - * - *
Муж с женой:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори, - напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори.
— Наша дочь - не от тебя.
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:08.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.