Анекдоты 2019 - Страница 600

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 13.11.2019, 13:33

Дарит муж жене цветы
Та смотрит непонимающе, затем с вызовом:

— Мне теперь ноги раздвинуть?

— А что, вазы у нас нет?

Репортаж с соревнований
"Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение — нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа!.. Но коллегия судей все–таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста".

damasko0 · 13.11.2019, 14:20

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

**Yujniy** · 13.11.2019, 14:47

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

**SAN-GENARO** · 13.11.2019, 14:48

В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

**strenger** · 13.11.2019, 16:05

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию.
И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший,
в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить,
чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

**yzek65** · 13.11.2019, 16:34

Жена говорит игриво мужу:
- Давай вместе порешаем кроссворд. О чем думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ.
- Нет, первая С и последняя С.
- Соус.
- Когда ты уже наешься?!

а.jpg

Мужик просыпается со страшного бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, капец, на работу идти некому.

**jarling** · 13.11.2019, 17:47

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

lelik78 · 13.11.2019, 21:24

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

**4101-** · 14.11.2019, 01:56

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ... даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?