Анекдоты 2019 - Страница 587

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 06.11.2019, 21:20

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

**planeta11** · 06.11.2019, 22:23

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

damasko0 · 06.11.2019, 23:41

– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Разгневанный муж: - Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

**4101-** · 07.11.2019, 00:45

— Милый, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Это не проблема. Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал...

Наш язык невероятно удивителен: выражения "на % нужен" и "на% не нужен" означают одно и то же.

**planeta11** · 07.11.2019, 05:01

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не
видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

**vopros** · 07.11.2019, 05:01

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

**jarling** · 07.11.2019, 06:26

Работник мавзолея решил воспользоватся служебным положением, но до сих пор не знает как.

**strenger** · 07.11.2019, 08:05

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием.
Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
- Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
- Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения.
Поэтому разбирайтесь с этим сами.
- Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!

**SAN-GENARO** · 07.11.2019, 08:06

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

**OrtonNew** · 07.11.2019, 08:15

Анекдоты ...