Анекдоты 2019 - Страница 549

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**planeta11** · 18.10.2019, 11:12

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

**OrtonNew** · 18.10.2019, 12:55

Анекдоты ...

**Olexijj** · 18.10.2019, 13:34

Анегдооот .

**SAN-GENARO** · 18.10.2019, 13:47

Сантехник звонит в дверь.
Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

iced earth · 18.10.2019, 14:29

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.

Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".

damasko0 · 18.10.2019, 14:45

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

**strenger** · 18.10.2019, 16:14

Она попросила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку:
"Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая:
"Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?" Я аж растерялся и говорю:
"Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно
горячо у нее ТАМ, в ноуте....... Я ж сисадмин...

**4101-** · 18.10.2019, 16:37

Пятничный...
Вчера катался на мотоцикле, в какой–то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», — ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, — ответил я, — но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самую красивую грудь, которую я когда–либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"

Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её..

**planeta11** · 18.10.2019, 17:43

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!