Анекдоты 2018 - Страница 51

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**krapov** · 04.04.2018, 21:42

28167749_1727520810640945_6065090651977980776_n.jpg 28467838_1733021196757573_6447933097379715264_n.jpg 28685375_1976767319004239_7592815923632580154_n.jpg

**4101-** · 05.04.2018, 01:39

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

**vopros** · 05.04.2018, 05:49

- Мама, мне Додик сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор:
либо у него дома, либо на природе...

Разговор в детском саду: - А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Изя!
- Байдерман?
- Да!
- Этот - хороший,
он в прошлом году у нас папой был!.

**Yujniy** · 05.04.2018, 05:52

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

**SAN-GENARO** · 05.04.2018, 07:39

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина в вашем возрасте может прийти на выставку карбюраторов?

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Суббота самый тяжелый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

**jarling** · 05.04.2018, 08:07

Если тебе где-то не не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

**strenger** · 05.04.2018, 14:10

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюшаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Добавлено через 5 часов 55 минут
Муж жене:- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и дала первому встречному!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

**Yujniy** · 05.04.2018, 15:37

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

**krapov** · 05.04.2018, 15:59

28276940_1733175683408791_202679035390190670_n.jpg 28279927_1972440196103618_1957426831947331597_n.jpg 28660460_1976803279000643_8560505021915472735_n.jpg

**4101-** · 05.04.2018, 16:56

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?