Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама: - Нет, доча. У Найды течка!
Дочка: - А что такое течка?
Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает
говорит что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку,
а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин,
и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит мальчик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут прятаться на других местах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..!!!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?


Автоинспектор останавливает машину. За рулем «в дрова» пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало! :dk:


Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!:do::do:

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
- Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
- Солдат, передай на проезд.
Солдат отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
- Бабка обломайся, мы на пароходе!:ca:

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!:ca:

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Начальник подходит к работнику:
- Зайдите ко мне в кабинет на пару слов.
Работник заходит в кабинет и слышит:
- Ты уволен.
- Уважаю. Сказал не пару слов и вложился в два слова.
- * - * - * -
Две подруги в кинотеатре:
- Четвёртый раз смотрю этот фильм и скажу откровенно: сегодня актёры играют как никогда!
- * - * - * -
Семейная пара толкает автомобиль к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам авто, был прав.
- В чем прав?
- В том, что этот автомобиль не расходует бензин.

Вспомнил совет, который отец дал в детстве. Он с разбегу запрыгнул на диван и громко пукнул. А потом сказал мне: «Никогда так не делай»
:ca:
Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
:ca:
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
:ca:

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г_вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...


— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …


Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!