Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара....
- Ну тогда сразу на вокзал.
================
Пришел новый русский в ресторан. Сел за шведский стол и начал есть все подряд. Подходит к нему официант и говорит:
- Извините, но это шведский стол!
Новый русский продолжает есть, не обращая внимания на него. Тот снова к нему обращается.
- Вы не поняли. Это шведский стол.
- Мужик! Я пока поем, а когда шведы придут, я уйду!
=================
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит: - Что случилось? - Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. - Успокойся, это же сон.На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом: - Дорогой, у нас родился негр! - Что, без ножек? - Нет, с ножками. - Уфф, ну и хорошо!:thumbup:

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".


Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?


Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное - участие.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..:ca:

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бля, нашли.:ca:

Объявление в крематории: Погибшим на пожаре - скидки!:ca:

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Хозяйка звонит электрику:
— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
:ca:
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
:ca:

Даишник остановил автомобиль за превышение скорости. Водитель - молоденькая девушка.
- Почему вы превысили скорость?
- Извините. Я еще очень плохо управляю автомобилем и поэтому спешу домой что бы никого не сбить.
- * - * - * -
Женщина заходит в магазин оружия. Просить показать ей хороший револьвер.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- * - * - * -
Муж с женой выходят с церкви.
- Я случайно увидела, мой дорогой, как ты пожертвовал целую тысячу.
- Ну что с того?
- Интересно узнать, за какой грех ты отдал такую сумму?

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

–_Почему у тебя фингал под глазом?
–_Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.