Анекдоты (2016.06) - Страница 28

**San-Sanich** · 01.06.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 27.06.2016, 23:15

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Продажных баб больше всего ненавидят бабы, которых даже со скидкой никто не взял.

**Yujniy** · 28.06.2016, 00:05

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

**chimmik** · 28.06.2016, 07:10

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

**jarling** · 28.06.2016, 08:12

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у деревенской голова болит, значит, уже отказала.

**strenger** · 28.06.2016, 08:13

Башка сегодня отключилась,не вся, конечно, – есть могу.

Мои намеренья прекрасны,пойдёмте ,тут недалеко.

Чтоб дело мастера боялось,он знает много страшных слов.

damasko0 · 28.06.2016, 17:39

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции!
Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

**SAN-GENARO** · 28.06.2016, 19:54

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже.
На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб.
Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

**krapov** · 28.06.2016, 22:53

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

**4101-** · 28.06.2016, 23:08

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

**strenger** · 29.06.2016, 08:11

– А Вы,Сема, куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.