Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане,
где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите,
все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Мужчина едет в поезде класса люкс,захотел в туалет, а мужской занят,решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и туттёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут,думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует.
А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.
ТО-это тёплое обмывание, ОТ- обдувание тёплое, АУТ-автоматическое удаление тампона...
Ваш член под подушкой!!!
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты.
Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после cекcа курит.
Последний раз редактировалось SAN-GENARO; 26.06.2016 в 14:39.
Причина: Добавлено сообщение
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще , Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?
Свет выключи!
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.