Анекдоты (2016.04) - Страница 4

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 04.04.2016, 05:25

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел…

**jarling** · 04.04.2016, 07:47

Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья,-ответил он,- брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

**strenger** · 04.04.2016, 08:14

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104,5 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой,
но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Мужики, ответственно заявляю вам,
что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!

verzilo · 04.04.2016, 09:05

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

JANUKOVICH · 04.04.2016, 14:00

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- Дохуйдання!

- владимир владимирович, что случилось с Министерством обороны?!
- Вы, конечно, будете смеяться... Оно сгорело...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

**Svoyak1** · 04.04.2016, 17:53

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

slava 074 · 04.04.2016, 18:09

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!

Пациент доктору:
- Доктор, просто ужас! У меня всё и везде болит! Прошу вас помогите мне!
- Покажите, где у вас болит.
Пациент, дотрагиваясь своим указательным пальцем:
- Доктор, вот, нос болит, ухо болит, живот болит, рёбра болят....
- Да у вас палец сломан!

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и сигаретой и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

**4101-** · 04.04.2016, 21:41

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!" .

— Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Мужики делятся на два типа:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

**chimmik** · 05.04.2016, 07:19

Средство от импотенции «Три богатыря».
Три – это глагол.

**jarling** · 05.04.2016, 07:39

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.