Анекдоты (Декабрь 2015 год) - Страница 11

**SAN-GENARO** · 01.12.2015, 00:23

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 13.12.2015, 17:50

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Я хочу в Британию, но мое знание английского находится на уровне ХЭЛЛОУ МАЙ НЭЙМ ИЗ КОЛБАСА ЛОНДОН ЗЕ КЭПИТАЛ ОФ ГРЭЙТ БРИТАН МАЗАФАКА БИЧ.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

**strenger** · 13.12.2015, 19:50

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

damasko0 · 14.12.2015, 00:25

Екзамен по електротехнике.
Преподаватель спрашивает симпатичную студентку:
-Что такое шаговое наряжение?
Студентка:
-Своими словами можно?
-Пожалуйста...
-Шаговое напряжение - ето наряжение котрое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголеного конца...

sankr · 14.12.2015, 01:57

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Добавлено через 46 секунд
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Добавлено через 40 секунд
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!
Добавлено через 36 секунд
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Добавлено через 2 минуты
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
Добавлено через 1 минуту
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

**Yujniy** · 14.12.2015, 05:37

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

**jarling** · 14.12.2015, 07:27

Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

**strenger** · 14.12.2015, 08:18

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, собака?

verzilo · 14.12.2015, 09:36

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

**4101-** · 14.12.2015, 17:58

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль

**SAN-GENARO** · 14.12.2015, 21:28

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.