Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно:
— После какого Сережки?
* * *
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец:
— Она обойдется в $30000. Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз! Продавец:
— Она обойдется… Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
* * *
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.
* * (
Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.
На учениях.
- Рядовой Бельдиев, у вас еще осталось немножко воды в фляжке?
- Конечно, братан.
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
У клас приходить нова учителька й називається:
— Здрафствуйте. Міня завут Марія Ванна. Я балєю за Шахтьор. Тєпєрь каждий із вас, дєті, пусть также прєдставітся.
— Міня завут Коля, я балєю за Шахтьор.
— Міня завут Маша, я балєю за Шахтьор.
Так діло доходить до останнього хлопчика.
— Мене звати Петя, я вболіваю за Динамо.
Учителька обурюється.
— Как ти можеш?! Пачєму ета ти балєєш за Динамо!?
— Моя мама вболіває за Динамо, мій тато вболіває за Динамо, мої друзі вболівають за Динамо й я вболіваю за Динамо.
— І шо? А єслі би твая мама била прастітуткай, папа наркаманом, а друзя вапшє, штоби ти тогда дєлал?!
— Тоді би я балєл за Шахтьор.
У Львові заходить комуніст до крамниці:
— Таварісч, у вас лєзвія єсть?
— Ні, немає.
Комуніст пішов, а крамаря питають:
— Чого це ти відказав, леза ж є?
— А чого він мене товарисчем назвав? От хай серпом і голиться!..
Сидить хлопець за кермом своєї автівки щойно після аварії: лобового скла вже нема, увесь передок нагадує гармоніку, у нього синці, зуба вибило... сидить тай намагається заспокоїтись, промовляє сам собі: "Все вже минуло, ти живий, з тобою все гаразд, ти молодець, ти пристебнувся, а от подруга твоя - дурна, вона не молодець, вона не пристебнулася, тож лежить тепер на бруківці з твоїм членом в зубах".
Мораль: не забувайте про паски!
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Испекла бабка колобка...Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..А потом перезахоронили — за амбаром...
- Лева, а как вьідумаете, почему у Пушкина кот ученьій все таки сидит на цепи?
- Я думаю Моня, ессли кот ученьій, то цепь для того, чтобьі он не емигрировал...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:11.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.