Анекдоты (Ноябрь 2015 год) - Страница 3

**SAN-GENARO** · 31.10.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

damasko0 · 03.11.2015, 00:02

- Дорогая посмотри какой прекрасньій день.
- На что тьі намекаешь?
- Ну тьі ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасньій день....

**Yujniy** · 03.11.2015, 05:06

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него :
— Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
— Ну что ты, моя ласточка!

**Nestor** · 03.11.2015, 05:13

Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

* * *

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

**strenger** · 03.11.2015, 08:06

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины.
Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал.
В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

JANUKOVICH · 03.11.2015, 11:13

Міхеїл Саакашвілі: “Революція буде тривати доки не впаде ця система…”
Петро Олексійович нічого не відповів… Лише мовчки з’їв шоколадку…

Загубився собачка, вухо відірване, хвіст заплетений косою, права задня ніжка відсутня, коли пісяє — падає. Відгукується на окличку Іуля...

Васілій Іванович: — Петька, яку це ти книжку читаєш?
Петька: — Про льотчика, “Ас Пушкин” називається.
Васілій Іванович: — А хто написав?
Петька: — Та якийсь Учпедгиз.

verzilo · 03.11.2015, 11:40

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

**jarling** · 03.11.2015, 11:55

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

**SAN-GENARO** · 03.11.2015, 18:58

— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.

В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить...
Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4.
Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...

Человек — самое загадочное существо.
Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить.
А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!