Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."
Мама з синочком їдуть ув автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:
— Ма, диви яке в дяді яблище!
- В Китае отменили ограничение рождаемости!
- Дааа, теперь нужно быть предусмотрительными и укреплять будущую украинско-китайскую границу...
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
- Доченька, съешь котлету за маму! А теперь картошечку за папу!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции?
Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Врач "скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!
по телевизору реклама:
-"МЫ одеваемся в снежной королеве, а ВЫ?"
ребенок не отрываясь от раскраски
-"а мы в коридоре".
Умирает путин. У постели группа лиц. путин открывает глаза, обводит всех взглядом:
- Дима здесь?
- Здесь я, вован, здесь.
- А где этот мерин с сигаретой, Лавров этот где?
- Я здесь, владимир владимирович!…
- А где мой министр обороны? Цеденбал Кожухерович?
- Тута я!
- А где...
- Все здесь, все здесь!
- А кто же в Кремле остался?
- Навальный!
- Не понял? А мы где?
- В Гааге, в тюремной больнице....
На встрече с Меркель - путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я тогда, не понял предупреждений природы!
Моя девушка подкладывает в лифчик вату. На случай, если кто-то вдруг поранится.
Опытная зaдница студентки Оли способна в первые же секунды определить прижались ли к ней в автобусе айфоном или кнопочной нокией и принять решение о дальнейших действиях
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:37.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (Ноябрь 2015 год)
Линейный вид
