Анекдоты (Октябрь 2015 год) - Страница 26

**San-Sanich** · 01.10.2015, 00:36

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 30.10.2015, 08:10

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нифига не делать!"

verzilo · 30.10.2015, 08:52

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

JANUKOVICH · 30.10.2015, 12:02

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города, всегда бежит настолько хитро, шо умудряется прибежть не только первым, но и вторым!

- Иннокентий Венниаминович! А Ви таки знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- А я шо Вам говорю!!!

**4101-** · 30.10.2015, 19:32

– Доктор, когда я так делаю, мне больно.
– Так не делай

— Костя срочно посмотри сообщения, СРОЧНО
— что там, опять какой-нибудь хомячок или ёжик или пёсик
ЧТО ЗНАЧИТ КАКОЙ-НИБУДЬ

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

damasko0 · 31.10.2015, 01:00

Сотрудники одной фирмьі потихоньку от шефа стали вьіпивать на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вьізьівает к себе пьянчужек.
-Если уж пьете, говорит им, то пейте алкоголь с запахом.
Пусть поситители лучше думают, что имеют дело с пьяньіми профессионалами, чем с трезвьіми идиотами...

**Nestor** · 31.10.2015, 04:31

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

**jarling** · 31.10.2015, 07:55

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой паталогоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

**strenger** · 31.10.2015, 08:07

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти.
Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт ?!!
Граждане судьи! Hеужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

**4101-** · 31.10.2015, 18:11

– Я воплощение рок-н-ролла.
– Ты бyxой в лапти.
– Я самый стильный, самый яркий.
– Мать, неси тазик.

— Пей пиво на заре, пей пиво перед сном, пей пиво на траве, пей пиво за столом.
— Отличный диетолог. Всем друзьям Вас порекомендую.

**SAN-GENARO** · 31.10.2015, 22:14

Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...