Анекдоты (Сентябрь 2015 год) - Страница 5

**San-Sanich** · 01.09.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 06.09.2015, 16:47

Быть бабой: перышки почистить, личико намазать, волосики напитать, сладкого не есть, попочку качать.
Быть мужиком: футболка джинсы красавчик.

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?! "

Семейное положение: сплю в кровати диагонально

**4101-** · 07.09.2015, 01:24

На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый куриный суп с галушками.
Б - Кушай внучик, курица свежая, утром зарубила.
Я - А как ты выбрала какую курицу зарубить?
Б - Да я смотрю она грустная ходил, я её и навернула топориком.
Тогда я понял что грустный ходить у неё не буду..

**Nestor** · 07.09.2015, 05:28

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее,
гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Maxon · 07.09.2015, 07:47

-Вася ты помнишь,как у меня в сорок первом нога болела?
-Конечно помню,ты так жаловался, так жаловался.
-А помнишь ,как она болела в сорок втором?
-Разве такое забудешь.
-Ну вот,а одел сорок третий и ни чего не болит.

**strenger** · 07.09.2015, 08:08

Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.

verzilo · 07.09.2015, 08:25

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр_хает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...

**jarling** · 07.09.2015, 09:54

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

mustaffa · 07.09.2015, 16:20

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

**Yujniy** · 07.09.2015, 16:51

Открылся в Баку первый McDonalds и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень...

**SAN-GENARO** · 07.09.2015, 19:47

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал, думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х_р!
— Да ну! А куда они столько х_ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!