Анекдоты (Август 2015 год)
 

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание! :bt:

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженное продаёт.
:ca:
Молодежь так стремится напиться, будто это достижение.
— Мам, смотри, я блюю! Без рук!
— Подожди, я фотоаппарат достану. Совсем большой стал!
:ca:

...Идут по темной улице два евpея, навстpечу им движутся двое неопознаной национальности. Один евpей - дpугому:
- Ой Мойша, давай перейдем на другую сторону. Их таки - двое, а мы - одни.

- Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а ж_па-то одна!

— Запрещенное что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то они шкафчике.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина: — Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.


Утро. Мужик проснулся. Смотрит налево - никого, направо - то же никого.
Поднимает одеяло и говорит: "Ну, чего стоим? Кого ждем?"


Долго искали с женой причину поругаться.....
Не нашли.....
Поэтому дрались молча...!!!

— Рассказать тебе новый анекдот о путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло… :ca:

На чемпионате мира по бегу в финал вышли путин и Обама. Обама оставил путина далеко позади. Вот как сообщили об этом своим телезрителям российские журналисты дмитрий киселёв ("вести недели") имаргарита симоньян (RT - Pussia Today):
— путин занял почётное второе место, а Обама пришёл к финишу предпоследним. :ca:

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет, пью я, она страдает.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста..
:ca:
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
:ca:

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
:ca:
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
:ca:
- кто сидел на моём стуле? кто ел из моей тарелки?
- вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать
:ca:

У меня есть мечта - завести медведя! Уже представляю как мы сидим с ним в бане,играем на балалайке и пьем водку...

- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя

Tеперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума...

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?


Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать?
– прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь ихний ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света..

Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:
– Лейтенант Ромашкин!
– Я! – донеслось из строя.
– Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?
Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.
– Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух. – «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».
Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул:
- Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…
– Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?
– Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...
- Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!
Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.
– Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.
- Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.
Полковник Добрый вновь осмотрел строй.
– Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.
Полковник улыбнулся.
– Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас!
- Служим России! – мощно прогремело в ответ.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит, лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

– Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про бaб и наркотики не забудь.
– Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.
:ce:
— Умчи меня Олень
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
:ce:

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?


— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят: "... надо резать."
Мужик в панике...
По совету друга идет к бабке.
Бабка выслушав: - И-и-ишь, резать!!!
Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
В-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами то и отпадут.


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: - В аварию попали?
- Нет, в шкафу чихнул.

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извинится?
- Нет! Придумал новые!

Лето — время отпусков!
Так вот по этому поводу:
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

А вы знаете, что в россии новый вид рода войск получил название - вооруженная гопота ... :ab:

А вы знаете, что путин инкогнито, приобрёл дневник Слободана Милошевича - "Как выжить в Гааге и провести время с пользой в тюрьме" ...:ab:

— Вы есть в списке? Вы кто?
— Мы русские.
— Ага, нашел. У вас "+1" тут еще написано.
— С нами Бог.
— Вижу. Проходите.
:ce:
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Блиин, Петрович, дypeнь, бросай гранату!
:ce:

К Шерлоку Холмсу пришёл бедняк в сильно изношенной шляпе и потёртом пальто. Начал просить Холмса о финансовой помощи. Холмс же его прогнал.
- Почему вы прогнали его? - спросил Холмса Ватсон.
- Элементарно Ватсон, в его кошельке: 300 фунтов и ещё 75 пенсов.
- ???
- Ну если хотите, Ватсон, давайте вместе пересчитаем.

Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу....и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....
Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....
Прийдя в себя, грузин:
- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт?

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Да потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности...


- Лёва, как узнать человека поближе?
- Мoня, это таки не сложно, просто приди к нему со своими вещами!


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор: — Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

- Будешь водку с ананасовым соком?
- Давай, только лей сначала водку, я скажу, когда остановить.
- Тут уже из стакана выливается.
- Лей давай.
:ce:
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
:ce:

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..


Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.


Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят ,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё - как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блин.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
:ce:
– Мама, мама! У меня идет кровь!
– Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
:ce:

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит


Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 10 гектаров огорода.