В Украине создали аналог куклы Барби.
Зовут Оксана.
В комплект входят:
друг Мыкола, автомобильЗАЗ 968-М (модернизированный), глиняная хата, летняя кухня, вилы, грабли, 20 сот огорода и 2 тонны навоза.

Еврейская семья на рыбалке:
- Папачка...а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной :
- Ой Додичек, Так шоб ты знал.. когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..


- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Приходит как-то путин к медведеву:

- дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- вова, это же жестоко.
- дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло... :ab:

Президент медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот путина: "Не трожь! Это нужные ниточки". :ab:

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос! " — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько вы выпиваете бутылок пива в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

Девственность лучший подарок для мужчины. После шуроповерта конечно
:ce:
— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тyпая?
:ce:
Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.
:ce:

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа.. Девки нынче не те.

Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А шо писать, когда и так все ясно!


- Фима, моя жена жалуется, что ей стало неинтересно заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором...
- Да ты шо на часок?.... Я дольше 5 минут не продержусь!
- Ну..., таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет.


Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
:ce:
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
:ce: