Умирает мужик от простуды...
И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор: — Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

- Будешь водку с ананасовым соком?
- Давай, только лей сначала водку, я скажу, когда остановить.
- Тут уже из стакана выливается.
- Лей давай.
:ce:
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
:ce:

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..


Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.


Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят ,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё - как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блин.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
:ce:
– Мама, мама! У меня идет кровь!
– Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
:ce:

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит


Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 10 гектаров огорода.