- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет, пью я, она страдает.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста..
:ca:
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
:ca:

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
:ca:
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
:ca:
- кто сидел на моём стуле? кто ел из моей тарелки?
- вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать
:ca:

У меня есть мечта - завести медведя! Уже представляю как мы сидим с ним в бане,играем на балалайке и пьем водку...

- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя

Tеперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума...

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?


Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать?
– прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь ихний ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света..

Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:
– Лейтенант Ромашкин!
– Я! – донеслось из строя.
– Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?
Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.
– Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух. – «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».
Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул:
- Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…
– Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?
– Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...
- Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!
Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.
– Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.
- Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.
Полковник Добрый вновь осмотрел строй.
– Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.
Полковник улыбнулся.
– Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас!
- Служим России! – мощно прогремело в ответ.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит, лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

– Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про бaб и наркотики не забудь.
– Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.
:ce:
— Умчи меня Олень
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
:ce:

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?


— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?