Анекдоты (Июль 2015 год) - Страница 16

**San-Sanich** · 01.07.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

Roshen25 · 26.07.2015, 17:02

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

**strenger** · 26.07.2015, 19:28

Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:
1. Аэропорт.
2. Гостиничный минибар.
3. Прокуратура.

Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители ДHP очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев,
умножил на грузоподъемность «КАМАЗа» - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие,
то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов …

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...
Значит, удовлетворяет.

**4101-** · 27.07.2015, 03:55

— Почему ты плачешь?
— Все называет меня дypaкoм
— Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе настроение?
— Сделай мостик.
— Вот дypaк.

staylan · 27.07.2015, 05:23

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

**jarling** · 27.07.2015, 07:11

- Папа, ну пойдем в цирк?
- Некогда сынок, некогда.
- А ребята говоря, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

**strenger** · 27.07.2015, 08:04

К бабушке в деревню отвезли на лето...
Даже не спросили: а хочу я это?
В первый день в колодце утопил сандалии...
И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирал я в кепку яйца на насесте...
Я хотел, как баба, замесить их в тесте.
Не нашёл муки я, замесил в песочек,
Где-нибудь с десяток и ещё с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку -
Побежала хрюшка по деревне прытко!
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае...
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик - полную бутылку -
На глазах его я вылил на крапивку.
А когда вторую мы с котом разбили,
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен.
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы...
На ногах в носочках - бабушкины боты.
Приезжайте, мама, с папой, поскорее!
Я в такой одежде скоро тут сопрею!
Хорошо в деревне! Воздух и природа...
Этим летом стукнет мне уж четыре года.
Как пастух колхозный, я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

JANUKOVICH · 27.07.2015, 14:49

Смертельный удар по рос. оппозиции. С 1 июля в россии разрешили легально производить САМОГОН и ВИСКИ. Такого высокого градуса поддержки властей в обществе ещё не было. ЭкспИрты пророчат путину рейтинг в 96 градусов, простите, процентов.

- Вызывает опасение, что на падающих российских самолетах могут быть ядерные бомбы…
- Ну что вы, у них бомбы ещё не исправнее самолётов…

- Ну и лоханулись одесситы!
- Как именно?
- У них сейчас толпы туристов, на Дерибасовской не протолкнуться, на пляжах яблоку негде упасть… А установили бы у себя «русский мир» - было бы тихо, спокойно, безлюдно, как в Крыму...

**4101-** · 28.07.2015, 02:12

– Назовите ваши сильные стороны.
– Алкоголизм.
– Это по-вашему сильная сторона?
– Ты просто не видела, как я бухаю.

– Откуда у тебя такая великолепная реакция?
– Да я просто часто смотрю эротические картинки на работе.

Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)

staylan · 28.07.2015, 04:56

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

**strenger** · 28.07.2015, 07:32

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так,
как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- ОК, прибавляю к сотне баксов.
- За что сто баксов-то?
- За открытие счёта...