Анекдоты (Май 2015 год) - Страница 4

**San-Sanich** · 01.05.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 05.05.2015, 08:10

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!.. Жалко его конечно..

**strenger** · 05.05.2015, 08:22

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да ... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

**SAN-GENARO** · 05.05.2015, 09:05

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !

ottoq · 05.05.2015, 12:55

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

Юный копатель каску нашёл
Сразу примерил, размер подошёл
Вырыл и китель, и аммуницию –
Солдата СС потащили в милицию

JANUKOVICH · 05.05.2015, 16:02

Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал..

- Мама, что это за говно кругом?
- Это не говно, это pоссия. А говно это Европа. Ты не поймёшь, просто запомни..

На кордоні:
-Стій! Руки в гору! Ти хто?!
-По-вашему, я - москаль...
-Не бреши! А ну - покаж косметичку!... О - тепер бачу що справжній москаль!!! Може в тебе ще й "носки" є?!..

**4101-** · 06.05.2015, 01:59

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее?
– Да
– Я получил его, когда застёгивал пуховик.

**alexxx698** · 06.05.2015, 04:29

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

**jarling** · 06.05.2015, 07:29

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

JANUKOVICH · 06.05.2015, 08:10

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

**strenger** · 06.05.2015, 08:19

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?