Анекдоты (Январь 2015 год) - Страница 4

**San-Sanich** · 31.12.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 04.01.2015, 20:15

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

**Svoyak1** · 04.01.2015, 20:19

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Дорогая, давай, чтобы не спорить,
что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может,
хоть женишься наконец в свои 44 года!

Maxon · 04.01.2015, 21:28

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вам огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...

**4101-** · 05.01.2015, 01:00

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок...
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

**Uj ember** · 05.01.2015, 03:33

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

**dremir** · 05.01.2015, 04:50

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 1000 рублей. Ты попросил у отца еще 1000 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 1000 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

**armiyninov123** · 05.01.2015, 05:09

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

**jarling** · 05.01.2015, 07:14

- Скажи мне, Кольян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

**strenger** · 05.01.2015, 08:30

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

- О, сосед, заходи, а то… и выпить-то не с кем?
- Что,... и зеркало уже не хочет?

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось, давай еще раз пройдем?

**SCAH** · 05.01.2015, 11:02

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

- Вы смотрели новогоднее обращение путина?
- Нет, а в кого он обратился?

- Пане Президенте! прийшла екстрена новина!!!
- Що трапилось?
- Армія геть збунтувалась!
- Да Ви шо? На Київ йдуть?
- Ні....визволили Донбас та вже під Севастополем!!!Ukraine