Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...
Мужчина поднимает над забором сына и спрашивает: что там видишь?- Я вижу окошко нашего дома.- А что там?- Там наша мама и чужой голый дядя. Дядя раздевает нашу маму!- А что дальше?- Ничего не вижу. Дядя выключил свет.- Да ты приглядись!- Нет, все равно ничего не видно, - отвечает сын.Мужчина опускает мальчика на землю, хватается за голову и начинает метаться вдоль забора, горестно восклицая:- Проклятая неизвестность! Проклятая неизвестность!
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На
следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора
доить корову.
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "
Ну я остался и ее тр%%нул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.
Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди отсюда , пока дождь не пошел!
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 07.11.2014 в 20:03.
Причина: скрытый мат
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Найти женщину, которая хорошо готовит.
2. Найти женщину, которая неплохо зарабатывает.
3. Найти женщину, которая любит заниматься сексом.
4. Сделать все возможное, чтобы эти женщины никогда не встречались!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помоги! Лысею!
— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
— Давай, доктор, говори, не томи!
— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
— Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
— Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я шо тебе, шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
АНЕКДОТ ДНЯ!
Умирает Путин, попадает в иной мир.Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно,и просит отпустить его на землю проведать,как его страна поживает.
Его отпускают на час.Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!
- А Европа, Африка??
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку:
- Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
- Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
- Не надо. С нами дама.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:28.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.