Анекдоты (Август 2014г.) - Страница 2

**San-Sanich** · 31.07.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 02.08.2014, 07:06

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желания пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

dvb576 · 02.08.2014, 12:26

Правительство РФ давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много..И на санкции наплевать

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, папа сказал, что мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа Вконтакте и лайкнула его сковородкой два раза!

slava 074 · 02.08.2014, 13:42

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке…

**4101-** · 02.08.2014, 13:48

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом
Что ж, падайте всем. Но не падайте духом!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

Maxon · 02.08.2014, 14:49

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

**4101-** · 03.08.2014, 02:42

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е
- А если найду?

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь..
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так..

Dunkan123 · 03.08.2014, 05:06

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает:

- Не трамвай, объедет.

Водитель думает:

- Не столб, отойдет!

Maxon · 03.08.2014, 06:50

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

**jarling** · 03.08.2014, 07:59

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

dvb576 · 03.08.2014, 14:47

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками? – Я переворачиваюсь.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится все равно по-русски.