-Вовочка, что тебе подарили на День Рождение?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку
Трое олигархов обсуждают, какие замечательные у них дети:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый :
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Последний раз редактировалось Volodya; 01.07.2014 в 01:24.
На дороге, идущей по берегу реки ехал мужик, да остановился колесо поменять. С другой стороны дороги - забор дурдома, психи повылазили наблюдают поверх забора за работой мужика. А тот колесо снял, болты на него положил, да нечаянно скинул их в реку. Сидит, пригорюнился. Из-за забора его спрашивают
- мужик, а на 3-х болтах колесо поедет?
- поедет, но у меня и 3-х нету
- а ты открути по одному болту с других колёс и 4-е колесо поставишь.
- ух, вы молодцы. А как догадались?
- дык мы-ж психи, а не идиоты!
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
Добавлено через 54 секунды
Девушка, а вы животных любите?
- Да, я их очень люблю.
- Возьмите меня к себе, я та ещё скотина!
Последний раз редактировалось verzilo; 01.07.2014 в 09:27.
Причина: Добавлено сообщение
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис...
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками...
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?! — Ну, проще говоря, гон...дон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
— Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
— Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:18.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (Июль 2014г.)
Линейный вид
