Анекдоты (Июнь 2014г.) - Страница 2

**San-Sanich** · 31.05.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

YNKWCH · 02.06.2014, 02:17

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

- Скажите, у вас что-нибудь из п0pнушки есть?
- Только Windоws.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку.

Maxon · 02.06.2014, 06:18

Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
***
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
***

alek64 · 02.06.2014, 07:19

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
***
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

**SCAH** · 02.06.2014, 09:30

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...

- Виктор Фёдорович! Боже мой, Вы таки живы!?
- Конечно живой!!!
- А тут слухи пошли, шо Вы давно померли....
- И шо ? Мне теперь с венком на шее ходить?

vasya1969 · 02.06.2014, 18:00

Вовочка пришол в гости к бабушке.Что опять родители ругаються,спрашивает бабушка.Да, мама с курорта привезла какой-то трипер.Папе подарила,дяде Сереже и соседу из квартиры навпротив.Сейчас все ругаються,кричат.Я одного толь не пойму:толи мало привезла,то ли поделила не поравну.

petro gushtan · 02.06.2014, 18:34

что самое главное в танке?
..двигатель!! пушка !! броня!!!
..самое главное в танке -не пердеть!!!

**SAN-GENARO** · 02.06.2014, 18:47

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

slava 074 · 02.06.2014, 20:22

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

**4101-** · 03.06.2014, 00:36

Смотрю телевизор - там Путин, Включил радио - там Путин. Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать.

- Всё Оля, сил моих больше нет! Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
- Чего ты так разнервничался, Миша? Мой себе спокойно посуду руками!

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули.

YNKWCH · 03.06.2014, 03:00

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет жезлом, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит: "Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.