Анекдоты (Май 2014г.) - Страница 4

**ARISTAR** · 30.04.2014, 23:02

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

slava 074 · 04.05.2014, 16:20

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивленно: — Прям здесь???

YNKWCH · 04.05.2014, 17:50

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

dvb576 · 05.05.2014, 00:14

..Печенье, которое раздавала на майдане помощник госсекретаря США Нуланд, оказалось канцерогенным..

...Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году...

... Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет!...

**4101-** · 05.05.2014, 00:58

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские
вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Maxon · 05.05.2014, 06:23

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
«Папа, главное никому там не верь! »
***
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? Та молчит. — Гулять идем или нет? Молчит.
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо ты! Я обуваюсь!
***
Включила дуру… Выключить не могу!
День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

YNKWCH · 05.05.2014, 19:51

В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то ненормальная их рвет!

- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею.
- И работает?
- Угу
- Совсем беда.

slava 074 · 05.05.2014, 20:22

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

takashevich · 05.05.2014, 20:24

Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

**yzek65** · 05.05.2014, 21:58

Девушка шла по улице , споткнулась и упала. Стоявшие рядом парни громко рассмеялись, она встала и говорит:
- Хорошо, что рядом мужчин не было, а то было бы стыдно!
***
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые...

**makaronas** · 05.05.2014, 23:51

Заснул Янукович летаргическим сном на 10 лет, проснулся и спрашивает:
"Как там моя Украина?".
Ему по карте показывают:
"Вот часть - к Польше отошла, вот часть - к Румынии, Юго-Восток - к России".
"А это что за красная точка?"
"А это Славянск ДО СИХ ПОР НЕ СДАЕТСЯ!"