Первоклассник сын читает слоги:БА... БУ... БЫ... Отец из соседней комнаты: А не рановато???
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородина. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?!"
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, прикольный такой.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
****
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
****
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Добавлено через 1 минуту
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
****
1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
- Матка, быстро курка-яйца давай!
- Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...
****
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет
Последний раз редактировалось Slavuta.m; 03.11.2013 в 11:45.
Причина: Добавлено сообщение
Обычная ночь.Муж и жена в постели,не могут заснуть:за стеной надрывается
соседский ребенок.
Она:
-Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
-Да,я хочу отомстить.
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр...
- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать...
На международном конкурсе орального секса первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой чепухи меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!
Последний раз редактировалось oltush; 05.11.2013 в 11:12.
Причина: 18d. Запрещено выделять текст/сообщение жирным или подчеркнутым без крайней необходимости.
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:51.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.