Анекдоты (март 2013г.)

**San-Sanich** · 28.02.2013, 22:01

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание

**San-Sanich** · 28.02.2013, 22:46

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
*************************
Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!
***************************
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

**shuravi** · 28.02.2013, 23:53

***

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты

***

Вот я всё время думаю:
зачем блондинки корни в тёмный цвет красят?!

***

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок – но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

**DR.DJ** · 01.03.2013, 03:31

Новости спорта:
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
----
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае...
----
Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

**armiyninov123** · 01.03.2013, 05:31

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить.

kuzya66 · 01.03.2013, 14:28

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
**************************************** ************
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя».

fd40ee3 · 01.03.2013, 15:44

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Andreewih · 01.03.2013, 16:51

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

**armiyninov123** · 02.03.2013, 05:25

Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

kuzya66 · 02.03.2013, 11:13

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- отмени желание
- Почему? -спрашивает рыбка
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два зайца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром хоронят охотника.
Врач:
-Что случилось? Почему умер?
-Да,-говорят,-пока до пупа дотянули,он уже посинел.

Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!