На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да…
***
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу.
- Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
- А вы меня увольте!
- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Неправильно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы сможете убедиться в этом лично.
Парень - девушке:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз...
- Почему???!
- Hууууу... Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься???
Утром в пятницу,заходя в садик,маленькая девочка просит отца:
-Папа,приходи,пожалуйста,забирать меня трезвый.
-А что случилось,доченька?
-Ничего,просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Последний раз редактировалось xosajin; 23.02.2013 в 21:01.
Причина: Удаление повтора- http://satsat.info/1274162-post221.html и http://satsat.info/1229622-post197.html
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали…
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!
***
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:
- Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три.
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:
- Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?
- Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
- Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его
унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли
выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз."
Последний раз редактировалось xosajin; 22.02.2013 в 10:49.
Причина: Повтор поста- http://satsat.info/1244633-post67.html
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:19.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.