Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо - зачем рисковать деньгами?"
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: "Вот это тёлка!"
Отец: "Все деньги из родителей на шмотки, поди, вытянула."
Дед: "Мля! Подсак забыли..."
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
В одном небольшом aмерикaнском городке некий бизнесмен решил открыть кaбaк.
Бедa в том, что он нaходился нa одной улице с церковью. Естественно,
церковное руководство это не устрaивaло, и нa кaждой проповеди оно призывaло
горожaн выступaть против, и молиться, чтобы бог покaрaл нерaдивого бизнесменa.
Зa день до объявленного открытия кaбaкa былa сильнaя грозa, молния удaрилa в
кaбaк и он сгорел дотлa. Церковники обрaдовaлись, но ненaдолго - хозяин кaбaкa
подaл нa них в суд с требовaнием компенсaции ущербa. Те, естественно, все
отрицaли. Выслушaв обе стороны, судья зaметил: "Я покa еще не знaю, кaкой
вердикт вынести, но из мaтериaлов делa следует, что кaкой-то влaделец кaбaкa
верит в силу молитвы, a все церковное руководство - почему-то нет... "
Преимущества гитары над девушкой.
Вы можете играть на гитаре столько, сколько захотите.
Вы можете поиграть на чужой гитаре, и ваша вам ничего не скажет.
Вы можете иметь гитару любого цвета, и всем будет плевать.
Если гитара расстроится, вы можете её настроить.
Вы сами настраиваете свою гитару.
Вы можете поставить гитару в угол и забыть о ней.
Вы можете регулировать громкость у своей гитары.
Играть на гитаре весело, независимо от возраста.
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
Встречаются два друга, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит:
- Да все отлично, бабки есть, здоровья хватает, в семье все в порядке…
Второй грустно:
- А я разорился, машину разбил, жена уходит к другому…
Первый успокаивает:
- Да ты не расстраивайся! Все будет нормально, ты же знаешь, какая она жизнь: полоса черная, полоса белая… Все наладится…
Встречаются они через некоторое время:
Первый:
- Ну как твои дела?
Второй:
- Ты знаешь, раньше, по-моему, белая полоса была …
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:32.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(Январь 2013г.)
Линейный вид
