Анекдоты(Сентябрь 2012г.) - Страница 37

**AK BARS** · 31.08.2012, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

zav14 · 29.09.2012, 06:20

HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Wi ndowsNT\Curre...ersion\Winlogon
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай… Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? » мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя . В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

**vopros** · 29.09.2012, 06:25

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так плохо...

* * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

sww72 · 29.09.2012, 08:31

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

****
- Вы слышали, Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

**yzek65** · 29.09.2012, 08:58

Встречаются 2 друга:
- Че грустный такой??
- Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась...
- Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

kitaets · 29.09.2012, 10:48

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

**fagler** · 29.09.2012, 17:23

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый (достает тысячу):
- Да вот, разменять хочу...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ему ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

**PREDATOR77** · 29.09.2012, 17:57

Директор фирмы после совещания:
- Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться.
Не ушёл никто…
***
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

**Bratak** · 29.09.2012, 18:34

Переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел.

***

Что будет когда Чак Норрис жениться на Ксении Собчак. Будет Чак Собчак.

**OLEXANDER** · 29.09.2012, 19:19

Цитата:

Сообщение от fagler


	- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе объяснить... Видишь ли, у Бога наличных денег нет, а В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? Первый (достает тысячу): - Да вот, разменять хочу...батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы. В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? Первый (достает тысячу): - Да вот, разменять хочу...

fagler, ты хоть сам читал, что выложил?

**Dj Armin** · 29.09.2012, 19:24

Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
***
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
***
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.