В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что, с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
- Дочь, ты, когда курить бросишь?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
Советские времена. Женщина, типичная советская повариха - и по габаритам, и по взглядам - устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседуют столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство.
Директриса и говорит:
- Ну, я вижу, вы, конечно, опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой... В общем, надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет.
Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют.
Директриса:
- Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну, разное в жизни бывает. Бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов не завезли еще, а людей кормить надо. Ну, что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну, бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет.
Повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего!
- Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж, простите меня, ну, не девочка, жизнь знаете, ну, все бывает. Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо. Ну, вы же опытный человек, что вам рассказывать. Вобщем, возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну, что мне вам объяснять.
Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге:
- Все, берем без разговоров! Идите - оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного человека берем, который все понимает!
Довольная повариха раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ей, конечно же, разрешают. Она звонит и говорит:
- Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
***
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
***
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
маленький Нострадамус маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А то ты, блин, не знаешь!
***
У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!
***
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).
***
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину
***
Грустной попой радостно не пукнешь....
***
Единственный фильм который невозможно найти в интернете - это XXX, с Вином Дизелем...
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
***
Вчера с женой обои клеили... , чуть не развелись.
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного…
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь…
***
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает…
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
- Так тоже два раза, доктор…
***
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть.
***********
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
**********
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:
- Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!
- Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!
**********
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
*************
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!
В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%...
---
Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.