Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос Ш.Холмса
- Что Вас беспокоит?
Ш.Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, немного подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!
**************************************** ******************
Запорожец на светофоре въезжает в мерс, из машины выскакивает братва, наезжает на мужика из запорожца:
- Бабки гони, ты нам должен
- Мужики, нет у меня бабок, у меня есть лицензия на отстрел зверей.
- Как это?
Мужик достает автомат Калашникова:
- Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности?
Открывает автоматную очередь, всех уложил. Тут же вой сирены, менты, подходят к мужику.
- Все в поряде, ребята, вот лицензия
Менты посмотрели:
- Да! Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
- Круто мужик, давай лицензию!
Решили проверить, смотрят опять чурки идут. Они быстро их уложили из двух макаров. Тут же набежали ОМОН, менты.
- У нас лицензия.
- Да, извините,всего вам хорошего!
Как круто - подумали братки. С утра пораньше пошли они на рынок. Залезли на крышу, установили пулемет и открыли огонь. Тут ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты.
- У нас лицензия есть на отстрел зверей!
- Мужики, да вы совсем обнаглели, лицензия-лицензией, но не в заповеднике же!!!
**************************************** ******************
На конгрессе разбирается вопрос: Что такое любовь?
Председатель:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения.
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс!
Прокурор:
- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Адвокат:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка!
Еврей:
- Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!



- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошее занятие...
- Да, но какая конкуренция!



Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Встретились две подруги.Одна другой жалуется на здоровье.
-Представляешь,ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга
-" А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще".
..... " От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют"



У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
-Ничего страшного.Врач сказал,надо больше двигаться,например,два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
-Мань,тяжело до Тулы-то.Может можно еще чего попробовать?
-Ну,можно нам с тобой 5 раз в день заниматься любовью.
-Мань,тут до Тулы рукой подать.



Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
***
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...


- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.


— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!


— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы в баню, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Тема закрыта, продолжение здесь http://satsat.info/umor/26973-anekdo...ml#post1217453