нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.11.2011, 22:00

imagesCA5XOK83.jpg
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**Romka13** · 02.12.2011, 09:54

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

**PREDATOR77** · 02.12.2011, 10:02

Читая состав конфеты
“Чупа-чупс”,
понимаешь, что для
здоровья лучше съесть
палочку, на которой
она держится)
* * * * *
- Алло! Дорогая! Я хочу
вернуться к тебе и
детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста,
балконную дверь,
здесь очень холодно!
* * * * *
Два часа ночи, бар, все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая
мышь, оглядывается -
кота нет, несется к
бару, наливает себе
пива, выпивает и летит
что есть сил обратно к
норке. Через минуту
показывается
французская мышь,
оглядывается - нет
кота, тоже несется к
бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже
убегает в нору.
Мексиканская мышь
высовывается - кота
нет, текила, норка.
Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит
к бару, наливает 100
грамм, выпивает,
оглядывается - нет
кота, наливает вторую,
пьет - нет кота,
наливает третью,
потом четвертую и
пятую… после пятой
садится, оглядывается
- ну нет кота! -
разминает мускулы и
злобно так бормочет:
“Ну ничего, мы
подождем…

**ARISTAR** · 02.12.2011, 10:19

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз...
Так бы это и продолжалось безконечно, если бы не накопительная система скидок.

timmy · 02.12.2011, 12:32

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

**piter56** · 02.12.2011, 12:41

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

hameni · 02.12.2011, 13:23

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

-А где сейчас Янукович? -В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского. В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он один среди них не еврей.

Bloomberi · 02.12.2011, 13:41

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

**V.A.L.E.R.A.** · 02.12.2011, 19:58

Xочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
***
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Rubin17 · 02.12.2011, 20:23

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

RUD6564 · 02.12.2011, 20:49

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку “Два капитана”. Родились
два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала “Тpех мушкетеpов”.
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает “Али-баба и соpок pазбойников”.

В поезде пpоводница обpащается к пассажиpу:
- За последние двадцать минут вы пpосите десятый стакан чая. Как
вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня гоpит одеяло.

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с-с-катина!