- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?
======
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
======
Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Маленький мальчик пришёл в магазин за сметаной-протягивает продавщице тару - та наливает и спрашивает :
-А деньги ?
-Мама сказала на дне бидончика !
* * *
Девочка заходит в вино-водочный магазин даёт деньги и говорит :
-Семь бутылок портвейна.
Продавец , жалостливо :
-Девочка ведь ты такая маленькая, как же ты такую тяжесть до дома донесёшь?
-А я две бутылки тут выжру !!!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 'Вася, не ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
***
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
Штирлиц пришел на
встречу со связным в
знакомый бар и заказал
100 грамм водки. -Водка у
нас кончилась еще два дня
назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм
коньячку. - Коньячок у нас
кончился вчера, -
огорченно сказал бармен. -
Ну, а пиво-то есть? -
спросил Штирлиц. -Увы,
закончилось сегодня
утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже
здесь", -подумал Штирлиц..
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась,
накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных
тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты
на минуту гости пpидут. (м)
- Нет уж, пусть посмотpят,
какой я худой, как ты меня
коpмишь. (ж) - Ну тогда и
тpусы сними, пусть
посмотpят, за что тебя
коpмить.
В тот день, когда дочка
получила права ученика-
водителя, отец согласился
преподать ей урок
вождения. Широко
улыбаясь, он прыгнул на
заднее сиденье. - А почему
бы тебе не сесть рядом со
мной? - спросила дочка. - Я
ждал этого момента с тех
пор, как ты была совсем
маленькой, - ответил папа. -
Теперь моя очередь сидеть
сзади и колотить ногами по
сиденью.
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "
- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .
Дневник американца.
"Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!!"
======
80% пьянок до посинения начинаются словами: "Ну чё, по 0,5 пива и по домам?"
======
"Холодает!"-подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
-----
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...
Культурный шок в наше время испытываешь тогда, когда занимаешься сексом
с двадцатилетней девственницей!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.