Вложение 121975
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-----------------------
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?..
-----------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
Последний раз редактировалось morshin5; 11.07.2011 в 16:42.
Муж говорит жене:
Муж - Меня отправляют на две недели в командировку.
Жена - Хорошо.
Жена патом говорит - а если я захочу, что делать?
Он недолга думая говорит - Щас приеду.
Он едет к другу и говорит что так и так – я уезжаю в командировку, надо жене что-то придумать пока меня не будет. Друг говорит - через два дня всё будет. Он приезжает с коробкой, а там робот, ну всё как положено, с наружи, мужик, модель.
Ж - Хорошо а как его включить?
Друг говорит типа - Лёлик давай.
Ну его в шкаф, муж уезжает, жена день сидит, два сидит, три сидит, ну тут захотелось она подходит к шкафу открывает дверь и говорит « Лёлик давай » ну тут Лёлик дал один, два, три дня, жена у же всё никакая, она пробралась на кухню и кричит дворнику.
- Вась а Вась
Тот - Что
Она говорит - Вась скажи Лёлик давай.
То - Зачем?
Ж - Ну скажи.
Он сказал - Лёлик давай.
Тот в окно и за дворником. Приезжает муж, смотрит, ни кого нет, ни бабушек, ни дите, ни кого, смотрит дворник по стеночки по стеночки, тот подходит и спрашивает.
- Что случилось.
Тот шопотом говорит - Не знаю где все но Лёлик где-то рядом.
Париж, Плац Пигаль, девочки бродят в ожидании клиентов. Появляется один, ходит от одной к другой и шепчет: "Новый способ,новый способ" Девки заинтригованы, самая прожженая решила пойти проверить... Через 15 минут возвращается, все к ней, дескать, что за способ? Та морщится: "Способ то старый, а вот деньги переводом"
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Снова остановилась, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Останавливается, достаёт кенгурёнка из сумки, шлёпает его и говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Мои соседи слушают хорошую музыку и неважно,хотят они этого или нет.
======================================== ==================
Объявление:Продается сахар-песок.пропорция 1:1.
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
======
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.
======
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:13.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.