Анекдоты (иногда полезно немного перехохнуть) - Страница 3

sigitas · 23.07.2007, 23:27

Едет в автобусе большой потный мужик,держится за поручень. Под мышкой длиные волосы.
Пьяный заходит и становится рядом. При каждом торможении пьяный носом утыкается в подмышку.
Терпение кончается и он кричит: " Слыш балерина, опусти ногу или трусы одень!"

-Стоят два друга держат бутылку
-идет третий
двое: -Петя! пошли к тебе домой посидим выпьем
третий отвечает:
-нет ко мне теперь нельзя, у меня дома сибирская язва!
двое-????!!!!!! отшатываются назад.
третий: да тет! Теща из Сибири приехала!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И- Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х- Как это.
И- А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.- С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х- ага понятно.
Х- Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.- Ээээээ...
Х- Стакан горилки будэш?
Внут гол.- Неа.
Х- Тода подвинься бо оболью!

samurai23 · 26.07.2007, 20:24

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

--------------------------------------------------------------------------------
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

--------------------------------------------------------------------------------
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

--------------------------------------------------------------------------------
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

--------------------------------------------------------------------------------
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

--------------------------------------------------------------------------------
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.

sigitas · 30.07.2007, 11:57

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

samurai23 · 30.07.2007, 16:54

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

--------------------------------------------------------------------------------
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

--------------------------------------------------------------------------------
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

--------------------------------------------------------------------------------
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

--------------------------------------------------------------------------------
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)

--------------------------------------------------------------------------------
Ленина приказано "Хоронить Вечно"

--------------------------------------------------------------------------------

samurai23 · 01.08.2007, 16:06

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

--------------------------------------------------------------------------------
Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.

--------------------------------------------------------------------------------
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.

--------------------------------------------------------------------------------
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

--------------------------------------------------------------------------------
Мысли о суициде меня просто убивают.

--------------------------------------------------------------------------------
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

samurai23 · 04.08.2007, 20:21

СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.

--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

--------------------------------------------------------------------------------
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

--------------------------------------------------------------------------------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

--------------------------------------------------------------------------------
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

samurai23 · 08.08.2007, 15:58

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

--------------------------------------------------------------------------------
Абонент находится на зоне и временно недоступен.

--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

--------------------------------------------------------------------------------
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр. --------------------------------------------------------------------------------

**дядя Федор** · 10.08.2007, 00:04

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что из порнушки есть?"
- "Только Windоws"...

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

**дядя Федор** · 11.08.2007, 10:57

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

samurai23 · 11.08.2007, 12:56

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

--------------------------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

--------------------------------------------------------------------------------
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

--------------------------------------------------------------------------------
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.

--------------------------------------------------------------------------------
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....

--------------------------------------------------------------------------------
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.