Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно — “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок —
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
— Довыпендривалась, мама,
Застрелился наш отец!..
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Трахает Ванька Маньку. А она лежит и хоть бы хны... В общем никаких эмоций. Ну Ванька ее и спрашивает:
-Слышь Мань,А у тебя матка есть?
Не,толька батька
Встречаются два друга. Один - весь из себя недовольный и запах от него. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…
Рассказывал один товарищ:
Был он в командировке в Москве и надо было куда-то ехать на метро.Спустился на платформу,а там час пик-народуууу!Короче говоря,втиснулся он еле-еле в вагон и наблюдает оттуда такую картину: снаружи один маленький толстый каквказский мужчина с двумя чемоданами бегает от одной двери к другой,то в одну дверь ткнётся-не может влезть,то в другую-такая же беда.В общем определился он наконец-то с дверью,начал протискиваться,а тут:
-"Осторожно!Двери закрываются!"И под этот аккомпанемент прищемляет ему башку,а всё остальное остаётся на несколько секунд на перроне.Все в вагоне замерли,глядя на эту голову с выпученными глазами,ожидая реакции мужика.
Мужик:
-Пи...дэц!Добэгался!"
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
******
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
******
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
-Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
-Знаний много,только денег не хватает.
В милицию приходит мужчина:
- У меня пропала жена!
- Дайте её описание.
Замялся:
- Хорошо, но обещайте, что если она найдётся, вы ей это описание не покажете!
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Мужик приходит на работу весь в
синяках .
- Петя! Ну ты выглядишь! Как
будто на тебя напали, украли
деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил,
приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил
собственную жену!
Муж стоит у зеркала и бреется.
Жена спрашивает у него:
-Куда это ты собираешься?
-Пойду сегодня на скачки!-
отвечает супруг.
-Так скачек сегодня не будет!-
говорит жена.
-Откуда ты знаешь?
-Да твоя кобыла звонила!
Жена:
-У вас мужиков на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Муж:
-Внимание сейчас будет секс!
Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза ..
Только девушка может поставить мобильник на режим "без звука", чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс.
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаля-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
======================================== ==============================
Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому пути. Тю! Не по первому пути, а по пятому пути! Извините,
граждане пассажиры! Не по пути, а по пути. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по пути и не по пути, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шучу , а поезд на Воркуту - тю-тю!
======================================== ======================================
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
-Всё, не надо, я сам нашёл.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Изя! Как ты мог?! Этот хам обложил тебя по матери и съездил тебе по морде. Почему ты никак не отреагировал?
- Что значит «не отреагировал»? А кто упал?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:06.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
