анекдоты-январь 2011 - Страница 2

**KAILAN** · 31.12.2010, 23:38

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

**Karcsi** · 03.01.2011, 06:21

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью

vovan_kam · 03.01.2011, 08:02

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!
======================================== =================
"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.
======================================== ==================
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

sat.evo · 03.01.2011, 08:35

Заходит тип в автомагазин
Здравствуйте! Есть у вас кардан?
Да есть, на какую машину?
На автобус,,,
На какой автобус????
Одесса-Кишинев!

vitaliy2007k · 03.01.2011, 09:07

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???

**birbir** · 03.01.2011, 09:07

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали
один вопрос:""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не
справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч,
не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и
умер от голода"".

**vopros** · 03.01.2011, 10:21

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

**dedok** · 03.01.2011, 12:04

-ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!"
короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

vova3 · 03.01.2011, 14:14

яичница по холостяцки открыл холодильник почесал яйца закрыл холодильник

malah32 · 03.01.2011, 15:25

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

**U4EL** · 03.01.2011, 16:10

Два кума засиделись до поздна за бутылкой. Хозяин говорит гостю: кум куда ты на ночь глядя пойдёшь? Оставайся у нас! У нас диван большой, новый. Переночуешь, а завтра пойдёшь домой.
Второй: Нет Микола! У тебя жена дома, квартира однокомнатная, как мы в троём на одном дива спать будем?
Микола: Да что ты переживаешь? Диван большой, новый. Переночуем как нибудь... Ну еле уговорил гостя остаться на ночь.
На утро гость: Ой Микола даже не знаю как тебе сказать...
Мне так не удобно перед тобой...
Микола: Да говори как есть.
Гость: Даже не знаю... Дура короче у тебя жена... Только ми легли спать, она мена за член ухватила и не отпускала до самого утра. Ничего не делала , а просто держала. Я спать не мог. Он стоит, а она держит его и не отпускает. Дура короче!!!
Микола: да успокойся куме! Нормальная у меня жена! То я тебя держал!!!
Гость в недоумении: А зачем?
Микола: А так. На всякий случай!!!