Анекдоты 2024
 

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

В автобусе диалог двух женщин:
- Ну мы с ним дали!!! Все выходные, корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком...
Весь салон начинает медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню...
- ...но всю картошку докопали.

-Яша, привет! Шо делаешь!?
- Сёма!, не могу говорить, супружеский долг исполняю!
- Шо!?, Та ты ж не женат!
- Таки я чужой исполняю!

Пишу в соцсети:
- Ищу жену добрую..., нежную.... красивую..., умную.... хозяйственную....
Пока писал, оглянулся, а она сзади со скалкой стоит.
-САМА МЕНЯ НАШЛА.... ))

- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

- Ты когда замуж?
- Да тут двое меня замуж зовут.
-А какое у них хозяйство ?
- У одного 25 гектаров, а y другого 25 сантиметров. Вот думаю...

Муж застал жену с любовником. С ходу развернулся и ударил его.
Жена:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку - а вы такие счастливые, даже одеты одинаково.
- Молодой человек, в трубочку дыхните.

:ca: Вложение 986118 :ca:

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!