-Вовочка, хочешь, мы тебе с папой подарим котенка?
-Нет.
-А щенка?
-Нет.
-А может попугайчика?
-Родители, я так понимаю, что обещанного младшего братика мне не видать и в этом году?

Молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества.
Вблизи не видишь маленькие буквы,
зато идиотов видишь издалека.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

Если помидор - ягода, можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатка называют перчатками, если они варежки?

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина.
Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит: - А ну пошла отсюда, дура очкастая!
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.
Я: - Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
« объединение инкассаторов», «Банк пром-.....».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде....

Звонит мне жена:- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов,
сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать..
Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает:- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

– Вот и закончился год Крысы, и наступил год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины,
никак не могу дождаться года Человека!

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?