Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской,
им обоим уже за восемьдесят.
Мимо проходит хорошенькая девушка.
Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.


В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.


Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я же говорю - показалось!


- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4?
- Ну хорошо, давайте четыре...

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

Анекдоооот

Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.

Вложение 914974 Вложение 914975